There was an error in this gadget

Wednesday, April 6, 2011

უხამსი ანეგდოტები ნაწილი I

***
ახმეტაში პატრა ბიჭს ის “ცუდი ბალახი” გაუზრდია, მერე მოსავალიც აუღია და სახლის ბალკონის უკანა, მიყრუებულ კუთხეში ჩუმ-ჩუმად ჩამოუკიდია გასახმობად. მამამისს შემთხვევით უნახია და ეგ რაღა არიო, ეკითხება. რავი მამი, რაღაცა მწვანილიაო. ხოდა, საღამოთი დედამისი წვნიანს რომ აკეთებდა, მამამისს უთქვია, ქალო ეგე, ეგ მწვანილიც ჩააჭერი, გემოი მისცემსო. მეორე დღეს ამათი კარის მეზობელი ყვება რაც დაუნახია ამათ ეზოში—თივის ზვინის გარშემო დარბიან ტიტველი ცოლ-ქმარი, წინ ქმარი, უკან ცოლი მისდევს შეძახილით—ჩამსექსე ბეჟანო, ნუ გარბიხაარო.

***

თელავში ბიძა კაცს ახალგაზრდა გოგო ეკითხება სამშობიაროში როგორ მოვხვდეო
-უნდა მაიტ..ნა (კახური აქცენტით)

***


ბილისში წამოსულმა კახელმა ქიზიყში ჩაიყანა თავისი საძმაკაცო … ნუ გაიმართა პურმაილი და თავისთავად შეიწვა მწვადიც … ნუ ერთ-ერთი თბილისელი არ აკარებს პირს ამ მწვადს … იქვე მჯდომი პაპა ეკითხება …. რად არ ჭამ შვილო მწვადსაო?? აუ მე წალამზე შმეწვარ მწვადს ვერ ვჭამო უპასუხა ამ ბიჭმა …
პაპა გაბრაზდა და უყვება ამბავს :
შვილოო ეხლა მამისმინე შე ვირიშვილო… ომში რო ვიყავით მააგარი შიმშილი იყო… საჭმელი გვენატრებოდა …. ცხენ რო ვიპოვიდით მკვდარ ვიყოფდით და ისე ვჭამდითო … ვისაც ცენის ყ.. შაიხვდებოდა იმაი ნატრობდა ამდგარი ჰქონრბოდა რო ბევრი შაიხვედროდა შენ კიდე შე ჩემააალა მწვადს არა იჭამო??

***

 ერთხელ ბათუმის ბაზარში შევდივართ მე და ჩემი ძმაკაცი და საზამთროს ყივა გვინდა რა ჯოკერში წავაგეთ 15 კილოიანი საზამთრო, მივადექით ერთ პაპა კაცს გურჯაანიდან იყო , ღიპი ძმაკაცივით უდგას გვერძე ყოველ დახვრა ახვრაზე ისე ხვნეშის , ვიტანჯები მაგის ცოდვით ვეუბნებით რო სანაძლეო გვაქ წაგებული და უეჭველი 15კილოიანი საზამთრო გვინდაო .დიდი საზამთროები დაბლა ქონდა კოხტად დაწყობილი და სანამ ის პატარები ჩამოალაგა ზემოდან 2ვედრო ოფლი დაღვარა კაროჩე 1საათი არჩევდა რა საზამთროს და ყველაზე დიდი 14კილონახევარი იყო რა ბოლოს ყელში რო ამოუვიდა ,გვითხრა მოდით შვილებო აი ეს საზამთრო წაიღეთ და იმათმა თუ აგიწონეს კიდეო ეგრე უთხარით გამყიდველმა მოგვატყუა იმის დედა მო***ნო, აბა რაღა უნდა გვეთქვა ავდექით და წამოვიღეთ, მაგარი გემრიელი კი იყო

***


მიხო ჩავა (ნუ, პირობითად) გორში ცოლის წამოსაყვანად. გაიხმობს ცალკე სიმამრს და ეკითხება: სიმამრო, მოდი ალალად მითხარი, რამე ნაკლი თუ აქვს შენს გოგოსო?
სიმამრი უპასუხებს: რას ამბობ, მიხო, ანგელოზივით ქალს გატან, მაგრამ ერთი პატარა ნაკლი აქვს (შეიძლება შენთვის ნაკლი არც იყოს) კევი ვერ გავაგდებინე პირიდანო. სულ ღეჭავს და ღეჭავსო მიხო მხარზე ხელს დაარტყამს და ეუბნება: იი, სულ ეგ არი?? ეგ არაფერი კაცო, ჩემ ვირ რო შავ..მ პირიდან ლაგამს ვაგდებინებ და შენ გოგოი კევს ვერ გავაგდებინებო?

***

გუშინა ჩემი ქმარი იგრეთი მთვრალი მოიდა პალტოი ბოლო ღილი ყვ**ით ჰქონდა შაკრული..

***


წითელქუდა

- ბებია, რატომ გაქვთ ამხელა ხელები?
- იმიტომ, რომ კარგად მოგეხვიო, შვილო.
- ბებია, რატომ გაქვთ ასეთი დიდი ყურები?
- იმიტომ, რომ უკეთ მოგისმინო, შვილო.
- ბებია, რატომ გაქ ამხელა ცხვირი?
- შენ ვის ცხვირზე ამბობ შენი დედა მოვ****!


***
An 85-year-old went to his doctor's office to get a sperm count. The doctor gave the man a jar and said, "Take this jar home and bring back a semen sample tomorrow."
The next day, the 85-year-old man reappeared at the doctor's office and gave him the jar, which was as clean and empty as on the previous day. The doctor asked what happened and the man explained:
"Well, doc, it's like this - First I tried with my right hand, but nothing. Then I tried with my left hand, but still nothing. Then I asked my wife for help. she tried with her right hand, then her left, still nothing. She tried with her mouth, first with the teeth in, then with her teeth out, and still nothing."
"We even called up Arleen, the lady next door and she tried too, first with both hands, then an armpit and she even tried squeezin' it between her knees, but still nothing."
The doctor was shocked! "You asked your neighbor?"
The old man replied, "Yep, And no matter what we tried, we still couldn't get the jar open."

***


პედოფილი დგას საბავშვო ბაღის ახლოს. ამ დროს დაინახავს ორი გოგონა ხელჩაკიდებული მოკუნტრუშობს. გააჩერებს მათ და ერთ-ერთს ეუბნება:
-" გინდა კანფეტი მოგცე?
- კი, მინდა.
-მაშინ ლოყაზე მომაფერებინე.
-კარგი.
-გინდა მეორე კანფეტიც მოგცე?
-კი, როგორ არ მინდა.
-მაშინ კისერზე მგეფერები.
-კარგი.
-გინდა კიდე ერთი კანფეტი მოგცე?
- (მეორე გოგო) ეე, სანამ ეს გაგჟიმავს, მანამდე დიაბეტი დაგემართება. "

საცდელი პოსტი

No comments:

Post a Comment